Pregunta

Toda la última semana fue muy mística para mí. Tengo la impresión de que verdaderamente hubo varias etapas. Sé, a posteriori que ayudé en este momento a algunas personas en la necesidad, que verdaderamente hice cosas bien, pero como si fuera una necesidad, si debía hacerlo.
Pero es en el momento de una conversación con mi ex que en un relámpago todo mi odio, mi rabia, mi amor es esfumó... Sentía el apaciguamiento y la liberación. Había comprendido que era débil, que necesitaba ayuda y que debía escucharlo y decirle sobre cosas para ayudarle. Este apaciguamiento que sentía era comparable a una droga de felicidad y de amor, no sé cómo describir, como una necesidad de gustar de la tierra entera. Este estado me duró 2 días, yo jamás me he sentido tan bien, no tenía más pena en la espalda como durante un año, mi tez era brillante mi cara lisa, estaba muy motivada para trabajar, no tenía más preocupaciones, salvo la de gustar y de ayudar a la gente, sabiendo que esto me llenaba a mi misma de plenitud pura. Fui apaciguada. Miraba de otro modo a la gente en el metro parisino, encontrándolos bellos.
Era como escalofríos, pero interiores, un estado que parecía venir del pecho para difundirse, como una suerte de éxtasis. Y verdaderamente vi El Bien. Pero por otro lado sabía instintivamente que el estado en el cual estaba era sólo uno totalmente, totalmente toda una parte pequeña y ínfima de lo que podía ser. Es la primera vez que una cosa igual me pasó, pero por otra parte tuve la impresión de que es lo que esperaba desde hace tiempo, no sentí jamás tanto amor, yo jamás estuve "tan llena", mientras que durante todo este año, estaba deprimida, me sentía sola, sentía toda la agresividad y la maldad de de la gente, sentía mi infancia donde se tenía como valores la bondad, el amor al prójimo, etc...
Tuve el sentimiento de haber comprendido muchas cosas, que puede ser me habrían parecido un poco ingenuas antes, como este amor del Bien y de lo Bello, como la relatividad de las cosas, etc... Todo era evidente.
Sé que desde hace tiempo sabía íntimamente que en cada persona había algo de bondad, pero allí tuve la impresión de ver primero a esta Buena persona de cada uno, y ganas también de darles confianza en cuanto a realizarse en esta buena persona inscrita en ellos, y unas ganas terribles de tomarlos en mis brazos.
¿Qué piense usted de esto que me pasó? ¿Sabe usted a quien puedo dirigirme para contarlo, para comprender, y para decirme lo que hay que hacer? Me interesé por el budismo este año, pero solo lo básico.
No voy a decir que quiero cueste lo que cueste reencontrar este estado (aunque es verdad un poco) porque soy consciente bien que es sólo una consecuencia, que sería egoísta de mi parte. Pero fueron los dos días más VERDADEROS de mi vida y sé que no podría hacer como si ellos no hubieran existido. Mismo si esta "droga" (no sé que palabra emplear) ya pasó, verdaderamente comprendí la importancia de ciertos valores y noción, una comprensión casi instantánea, lógica y natural.
Dejé París anteayer y estoy en Réunionm mi isla natal, ahora, para vacaciones, una vuelta a los orígenes necesaria, que me permitirá también reflexionar, porque tengo la impresión de que lo que pasó va a cambiar un poco mi vida pero a cambiarme yo también. Y totalmente bien, porque esto me encuentra dado incluso la búsqueda para mi trabajo, mi cuidado del hogar, vi la Realidad y esto me permitió comprender cómo estaba en escapándome, y de sobrepasarle.
Dígame lo que usted quiera, sólo una frase posiblemente, pero necesito tener una opinión tal como la suya.

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