Question
Maître, je dois d’abord vous dire que j’étudie le Dharma en profondeur depuis six ans. Au cours de ma recherche philosophique, j’en suis venu à lire des textes sur le bouddhisme, qui correspondaient à ce que je pensais, et j’ai commencé à prendre conscience de tout. Je dois vous dire que je vous admire comme l’un des meilleurs maîtres que j’aie rencontrés. Je m’intéresse particulièrement au zen. Depuis l’enfance, je suis philosophe ; on me croyait indigo, mais je ne crois pas à ces choses-là. J’ai un photoblog sur lequel j’écrivais des textes philosophiques et bouddhistes. Pour aller droit au but et résumer, voici le problème qui me préoccupe. J’ai souffert de dépression et de troubles similaires, j’ai suivi un traitement et j’ai pu guérir. Mais en 2008, je suis tombé amoureux d’une fille sur Internet et j’ai décidé de tomber dans le samsara pendant un temps pour profiter des plaisirs et acquérir de l’expérience. Je ne sais pas si cela a été une erreur, mais, pour résumer davantage, j’ai continué ainsi jusqu’au début de l’année 2010, un peu déprimé, mais heureux et amoureux ; je profitais tout de même beaucoup de la vie et il me restait encore quelque chose du « philosophe ». Enfin, en 2010, ma mère pensait que j’étais fou à cause de mon comportement, et je voulais devenir fou pour faire l’expérience du problème de ma petite amie, qui souffrait de schizophrénie. Je voulais aussi en faire l’expérience pour savoir ce que l’on ressentait, mais en gardant tout sous contrôle : c’était comme une recherche samsarique. Finalement, en mai 2010, on m’a diagnostiqué une schizophrénie à distance, sans même me voir, et c’était ce que je voulais ; on pourrait dire que je l’avais cherché. Mais en quelques jours, tout a été interrompu lorsque ma mère a changé la disposition de ma chambre. Je souffrais de troubles obsessionnels compulsifs et il m’en restait encore quelque chose, que j’avais moi-même laissé entrer dans mon esprit, affaibli par mon état. Cela m’a affecté, car je remettais de l’ordre dans tout mon désordre à mesure que je me proposais de guérir mentalement. D’une certaine façon, cela m’a affecté à cause de mon obsession pour mon ordre, de tous mes rituels et de mon attachement néfaste à ceux-ci. Mais voici le problème : en l’espace de quelques jours, alors que je prenais les médicaments, une difficulté est apparue. Auparavant, quand je profitais de la vie, je m’étais créé un personnage, ce que j’ai oublié de mentionner, un personnage qui possédait les traits que je souhaitais : réservé, silencieux, etc. C’est ensuite que je suis devenu obsédé par la folie. Pour poursuivre, ce qui m’est arrivé, c’est que j’ai cessé de ressentir ce personnage et, en même temps, j’ai eu l’impression de perdre mon identité d’une manière pesante et inexplicable… Je ne me sentais plus moi-même, j’avais l’impression de perdre quelque chose comme l’« âme » ou l’esprit à l’intérieur de moi. Désormais, je ne peux plus regarder de films, car je sens que quelque chose en moi m’en empêche très fortement. Quand je m’assieds pour regarder un film que j’aime, j’ai l’impression que la personne assise là n’est pas moi, et je n’y arrive pas, car le regarder me cause un grand déplaisir et ne me procure plus le plaisir d’autrefois. Voilà, en résumé. Maintenant, tous les après-midi, j’ai l’impression de devoir rester collé à l’ordinateur, non par plaisir, mais comme par obligation, ou plutôt pour tuer le temps jusqu’à la tombée de la nuit. À ce moment-là, je me sens un peu soulagé, mais toujours accablé de ne pas pouvoir profiter pleinement de la vie comme au début de 2010, et encore moins faire les choses que je faisais quand j’étais une personne plus normale, quand j’étudiais le bouddhisme et que je n’avais pas décidé de vivre dans le samsara, pour ainsi dire. Aucun des conseils que l’on me donne ne m’aide, et personne ne comprend ce que j’ai. Mais si vous me donnez quelques mots d’encouragement, cela me suffira ; si vous pouvez m’aider ou me guérir, ce serait encore mieux. Je serais prêt à me rendre en Argentine. Voilà, pardonnez-moi de m’être autant étendu, mais c’était nécessaire. Gassho
Mathy
Réponse de maitre Kosen
OK, OK…
Kosen